我變的不像自己。
與人群脫離了將近兩年的時間,與自己獨處太多。
如果僅僅是與自己獨處或許也無所謂。
但遺憾的是,這種脫離是並非是完全的脫離。
與人群脫離了將近兩年的時間,與自己獨處太多。
如果僅僅是與自己獨處或許也無所謂。
但遺憾的是,這種脫離是並非是完全的脫離。
不斷被打擾跟碎念的生活。
不斷被更改跟突然的因為前者並未將概念以及準備好,而使得必須不斷重新的狀態。
眼睛好不舒服,過著半天睡覺半天清醒卻還是眼睛不太舒適的生活。
雖然大致上感覺很愜意,但實質上好像也沒有好到哪裡去。
而生活上最重要的金錢,也才賺到那麼一小丁點──雖然這樣的時間上算來充裕,但我卻一點也不富裕。
我該去奢求什麼嗎?
不,一點也不想。
但我想去嘗試其他東西,不必像這樣不斷使用眼睛看著圖層緩慢移動、以及轉動素材以及照片時閃逤的畫面或者是更多。
我才剛睡醒,但我的眼睛依舊有點腫脹而酸澀。
──這或許是個折磨,雖然出去面對其他工作後並不會更好,但至少我想要去面對人群、或者是不必再這樣傷眼睛。
這樣的日子似乎有點太浪費時間。
另外關於等待龐大的檔案存檔開檔的空白時間,短暫的瞇眼根本無法休息,而然感到煩悶而無趣的心靈極度需要發洩──你說,怎麼能不去看著電腦畫圖、寫文、聽歌、看資料或者看著他人的動態?
我知道這是個惡性循環。
但這樣的生活太過苦悶,我變的焦慮而不像從前的自己。
比起封鎖自己還顯得危險。
我再也難以安定下情緒看著所有的事物。
此刻的我魯莽而衝動。
我就跟個幼稚的孩子一樣──這並不是最好的方式。
我必須要好好的冷靜下來、我必須要好好的修養以及看見更多的事物。
並不是不留戀現在看似安逸而狹小溫馨的世界,而是這樣的世界讓我只看得見自己、卻不是完全的自己。
這個魚缸太狹小了,除了海草之外還是還草,我看不見其他可以追逐的方向。
我只能偶爾追著海草遊玩,不知外面還有什麼更加刺激而恐怖的事情。
是,我懼怕。
但我同時卻還是想去嘗試。
我們可是人類啊。
憑著自己的能力也是可以自由遊走的,只要我們願意。
我不能變的更不像自己了。
我想出去。
人需要被磨合才可以圓融。
雖然我並不喜歡太過虛偽,但更不想如此失去控制自己衝動的尖銳。
若是想成為自己所想的自己,你不能在這樣下去。
這一次的結尾,必須真的去做個了結。